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Bad Mood...
2012/12/7 • 12/07/2012 • 3 comments 
這個星期自己的情緒好像都處於低氣壓狀態...
但這會兒不再是沒有理由的不開心 :(
周遭經歷的事情讓我覺得提起嘴角的弧度好困難
為什麼長大後發覺要讓自己打從心底快樂是一件很難的事情?!
面對重重的壓力卻無處可以發洩是多麼辛苦的事情
悶在心裏的結怎麼也解不開 只能一直的持續的壓抑下去......
我不喜歡把自己的負面情緒帶給周遭不相關的人
因為他們沒有責任承擔自己的不快樂
所以選擇一而再 一而再地往內心深處壓抑下去
辛苦嗎? 痛苦嗎? 很苦...的確很辛苦和痛苦
我不曉得這些不快的情緒是否能否有個盡頭
但我內心衷心祈禱雨過一定要天晴噢~~
我發覺自己好像一直都是那種不被需要的角色
永遠不會變成一個讓周遭的人重視和關心的對象
其實這種感覺不好受 但我改變不了這事實...
我再怎麼不想接受這事實 還是得接受...
我迫切想知道理由 可是我知道答案不易得到
或許自己的性格要負起一點責任吧?!
或許我這種對人不冷不熱的性格令人厭惡吧?!
被自己喜歡的人討厭 這種感覺很糟!!!
我曾說不介意人家討厭我
可是我忍受不到被自己喜歡的人討厭...
我對這種無形的厭惡感到沮喪
可是應該永遠不會有人介意我的感覺吧?!
漸漸回想起來我仿佛真的扮演需要別人的角色
鮮少扮演起被需要的那一方 還真是悲哀啊~
所以每當一有機會我是被需要的那一方
那種感覺讓我覺得好滿足 哪怕那隻是一陣子罷了
我很懦弱 我總是每時每刻擔心煩惱那個人開始討厭我
我好不勇敢可是我真的深怕得罪哪個人 被哪個個人討厭罷了
原來這種戰戰兢兢的習性跟隨我了好久好久 久到我害怕...
怎麼辦呢?! 其實我想說我好累
會不會有人會停下來摸摸我的頭告訴我沒關係 做自己就好呢?!
我知道沒有 因為除了家人應該沒有人如此關心我 ;(
其實我並不需要有人對我付出全服心思在我身上
只要有人對我付出一丁點的關心 我已感激萬分了
可是這個是一個奢侈的願望吧......
自己總是以為在別人心目中是很重要
像個傻子一樣的想法 換來一次又一次的受傷
該醒了 不該繼續這麼傻下去 告訴自己:
其實在別人心目中一點都不重要 其實自己什麼都不是
好想體驗被人重視被人需要的感覺 可是......
我應該永遠都體會不到 為什麼我的人生如此悲哀呢?!
PS: 這篇文章無關愛情 並不是我渴望愛情
標籤： 自我剖白 |
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