等待的日常，

看到訊息燈亮起的那瞬間，

以飛快的速度查閱，

啊~廣告訊息哦。

多想你會主動敲我，

我不敢，主動，

因為只怕打擾了你，

所以，還是只能等待。

好不容易等到天黑時分，

累積了一天的心情和想問的問題，

以為等到可以說出口的時機了，

但只是我以為。

我曾告訴自己，

我不可以造成你的負擔，

你也告訴我要給對方自由的空間，

所以漸漸地我變得沉默，

因為找不到要說出口的理由了。

我知道你是希望我成熟，

我很努力在成為你理想的標準，

但我知道我還不達標。

簡單的噓寒問暖也深怕成為你的煩惱，

是不是我不找你，你也會比較開心，

還是你會比較輕鬆，

我不知道，

但我知道你會說我又在亂想了。

很久以前，

我的心情單靠這裡抒發，

我以為我可以戒掉這個孤獨的習慣了，

但我現在發覺我的心情無處可抒發，

千言萬語只敢化成一句早點休息晚安囉。

更多的我想你，只能放在心裏。

希望這是你要的貼心。

一些心情和問題只能累積下來等你有空再來問你了。

早點休息，晚安囉。

昨晚，我崩潰了。

因為一個視頻喚醒了沉寂的傷口，

我失控地嗚咽哭了，眼淚拼命想奪出眼眶。

是啊，中文系畢業生是個我來不及做完的夢，

我成為不了，與其說是夢，

不如說這是個曾經與遺憾。

現在的我已經不像之前那樣，

認為這是我一段說不出口的經歷，

我開始也認為我接受了這事實。

但，原來，我只是把放進了一個安靜和隱秘的地方。

也不知道何時開始，

我學習了很療癒的自我催眠課程，

而且我知道我學習得很好。

每個人都會說我的放棄好浪費，

對啊，我不僅浪費了自己的青春，

更浪費了父母的金錢，

更辜負了他們對我的期許。

我何嘗不也埋怨了自己千萬次，

每每都在想如果堅持下去就好了，

呵，但這究竟只是我內心的小劇場而已。

我終究，還是放棄了。

那段期間是我22年以來最嚴重的低潮期，

那時候壓力惡魔把我訓練成可以整晚不睡覺，

胡思亂想簡直是家常便飯，

胸口的沉重讓我覺得那時候氧氣不需要太多，

壓力變成我的枕邊人。

其實我那時候不斷催眠自己，

只要熬過就好了，

但那時候的我像個跑了很久的馬拉松選手，

沒人告訴與指引我終點在何處，

我跌跌撞撞，我感覺繼續下去就是靈魂的盡頭了，

所以，我倒下了。

倒下的那瞬間，很狼狽，

在大家看不見的地方滿是傷痕，

我真的盡力了，盡力了想要繼續走下去，

但我真的不行了。

如果可以堅持，誰想要放棄呢。

很多人或許會覺得，我很懦弱，

但試問誰瞭解我也付出了放棄的代價。

昨晚我從自我催眠中醒來，

原來到現在我還是活在自我譴責的循環中。

我的這個夢，

沒有粉紅色泡泡，

只有鋪滿傷痕的血紅色。

裏面裝滿了悔恨自己、愧疚、失望的淚水。

在沒有更新文章的半年內，

我在努力地進行著我的實習生涯。

每天5點30分的鬧鐘是那個逼我和被窩分離的惡魔，

但，我想說我還是習慣了。

我很慶倖，

在這半年內雖然每天的工作重複著，

但我還是覺得做麵包帶給滿滿的成就感。

或許因為這份微小的成就感讓我不討厭這份工作。

在這半年內，

我和同事同學間的人際關係也算複雜，

有冷戰了，現在又變回互相打鬧的好朋友，

有本來一開始要好的，到了現在一點點地累積怨氣。

我不懂，

為什麼有些人就是喜歡對我冷嘲熱諷，

為什麼就是喜歡嘲笑我。

他這麼對我的時候，

我心想：你也沒有多厲害，拜託等你有本事了再來嘲笑我還不遲

老天爺就是喜歡派一些人來訓練我們的情緒管理，

我媽媽告訴我多一個朋友，好過多一個敵人，

我捫心自問，如果我計較的話，

我真的把這些小人從我生命中趕走很久了，

但我沒有。

我還是選擇忍耐，

但我換來的是一次比一次的無禮對待，

還以一副高高在上的姿態批評我。

這社會真是一種米養白種人啊！

今天有衝動來更新文章不完全是心血來潮，

這篇宣洩怒氣的文章早已在腦中擬了好幾次的草稿，

只是礙於自己想再多休息些才會拖到現在才更新，

今天我的界限終於被攻破了，

我好久沒那麼生氣了，

我不敢相信我竟然氣到踢東西了。

最後，我想說，

我一直忍受這些冷嘲熱諷，並不代表我沒脾氣，

更並不代表你說的是對的，

也別妄想我沒反擊就代表我贊同你的觀點，

我只是不想把場面弄得難看，

而且我也不會吵架，我不想讓你贏了這場鬧劇，

我不發脾氣，不代表我沒脾氣噢。

請不要一步一步逼我的惡魔面出來面對你，謝謝。

人際關係的學問一直是我不熟悉的。

我永遠不知道別人怎麼樣想我自己，

所以就有多疑病的問題出現。

我總是對自己對別人沒有信心，

只要別人不理我了，不再像之前那樣對待我，

我的雷達就會告訴我別人開始討厭我了，

我除了默默地暗自拭淚，我什麼也不懂該怎麼處理。

我總是卑微的那方，主動的那方，

卑微久了，就會開始覺得自己好像已經是別人的麻煩了，

我道歉，又逼人承擔罪惡感，

我知道我錯了，可是不知道怎麼改掉這爛透了的想法。

真正的我其實是被動的，

但迫於無奈之下，我逼自己主動，

主動久了，我變得不知道自己的主動是否會被討厭。

我一直出於矛盾，理智與感性拔河的膠著世界。

我很煩，很討人厭，很讓人生氣，

對不起，我學不會該怎麼處理人際關係這一塊，

我總是顧慮自己的感受來責怪別人，

用自己的角度來猜想別人的想法，

說到底，我只是個自私與愚蠢的人。

我不知道，我真的不知道，

自己該怎麼處理人際關係的問題。

瞭解我後，能不能稍微理解一下我，

不要討厭我和不理我，

雖然我的存在只是個笑話。*苦笑（

我知道我是一個平凡到不起眼的女生。

沒樣貌，沒身材，也沒聰明的腦袋，

所以沒有男生會喜歡是合理的。

在人前我似乎習慣了偽裝，

把自己包裝得很好，為了別人能接受與珍惜我，

因為我平凡，所以我自卑，

我變得沒有安全感，

我害怕著在轉身之際有人會離開我。

在人前我總是扮演著聆聽者與開心果，

我習慣聆聽別人的煩惱，

那我的煩惱呢?

我總是告訴自己別人沒有那個權力消化自己的負面情緒，

我總是獨自承擔，獨自忍受，

雖然傷心哭的時候我總是冀望著有人會抹掉我的眼淚，

告訴我：別哭，有我在。

漸漸地我好像喪失了某種能力，

我為自己設下太多權限，

當有人告訴我可以與他分享一切喜怒哀樂時，

我竟然無能為力。

我的人生是不是有點可悲呢?

我總是習慣道歉與道謝，

因為我經不起得罪別人的罪名，

我希望我身邊的人不要離開我。

我從不奢求別人回報我，

只要偶爾記得我這號人物就好了。

我不曾戀愛過，一直是個單身的可憐蟲，

我不懂如何去愛，覺得自己沒有能力去愛，

我怕自己做錯任何決定導致滿盤皆落索，

我怕有人最終會因為我的決定而離開我，

其實我只是個懦弱與膽小的孬種，

對不起，這就是我。

我好像失去了勇氣，

失去了愛人的能力，

我無措地不知如何是好，

很多事我不敢跨前一步，

抱歉，我只是沒用的膽小鬼。

試問這樣的我匹配擁有別人的愛嗎?

我忘了說我是一個心思較為細膩的女生，

我輕易能讀懂每句話背後的情緒，

但這也變成對自己另一種傷害。

我覺得能認識彼此是一種緣分，

能聊得開是另一種機緣，

能呼喚內心的那道陰影是一種默契，

我原以為這會是長久的關係，

但那真的只是我以為。

一開始的投機讓我覺得溫暖，

到後來漸漸地不再熱衷，

我似乎嗅到了某種的不尋常，

當時候我總是希望是自己想太多，

但那也只是希望。

被封鎖不是沒有試過，

但沒來由地封鎖倒真的是頭一回，

就算無法得知原因，

但我好像瞭解與知道原因，

好吧，我好像我耽誤了別人的人生。

我真的以為找到一個說出心底話的朋友，

我也真的說了我的心底話，

到現在我也無法得知會否演變成笑話，

我從沒猜想故事發展成被封鎖，我還以為只是不打擾模式，

當我得到答案時竟然還苦苦追問，這舉動被看來實在太可笑了，

對啊，我誰啊? 被封鎖一定是對別人造成了煩惱，

我還很可笑，竟然因為介懷到賠上了睡眠。

我想說，如果討厭我，請告訴我，我不會再死纏爛打，

如果覺得我煩，請告訴我，我絕不會再打擾，

如果覺得我的舉動讓你難堪了，請告訴我，我會道歉，

但請不要不明不白就封鎖我，我會困惑一輩子，懊惱一輩子，

我是明白事理的人，我會離開只要我的存在變成了負擔。

給我原因，我就會離開了。

網絡世界存有太多的盲點與距離，

我自以為看清了彼此，自以為付出真心就會得到一丁點的珍惜，

我沒事，只是負傷記錄又添上一筆。

我還能有單純交朋友的真心嗎?

夜晚總是文思泉湧的最佳Moment，

久違的更新，之前是為了逃避而選擇沉默，

但我想是時候坦白一切了。

面對難題時我才警覺原來我是個把自己困在自己設的籠子裏，

我以為這是最好的和安全的，所以不分享獨自享受，

但到了最後會發覺原來我只是一個孤獨到極點的可憐人。

我不會分享，學不會分享除快樂意外的情緒，

連家人都不會真正完全的自我剖白，

對著朋友也極力隱藏自己，

所以一直以來我選擇獨自承受，我也開始產生我是堅強的錯覺，

要哭躲在自己的角落裏，告訴自己眼淚不是分享的，

每每遇到挫折難題僅僅會對自己做出多次的精神喊話來熬過去，

但前幾個月時我發現我一直偽裝的堅強已經瓦落，我倒下了。

我崩潰了，拿著電話嚎哭，

對著電話說我要回家，因為我真的再也撐不住了。

現在的我已經放棄了我讀著的中文系，

回到安全港內當個懦弱但快樂的失敗者。

其實我懼怕著哪天我成為精神門科的患者之一，

所以終究選擇當個懦弱的逃兵。

或許很多人會說很可惜，再多一年就能畢業了，

但可曾知道我一直以來所承受的壓力已經多到我無法再承受多一個一年，

因為一天對我而言已經是極為漫長的。

某些時候確實我是喜歡作報告談學術的時候，

但是除此之外，考試對我來說是顆巨大和足以壓垮我的大石頭，

抑或許是我抗壓力不足，可我真的嘗試了無數次的精神喊話，

只是最終逃不了命運的枷鎖。

我發誓，我真的曾努力過，

但只可惜我真的達不到標準，

又為了不想給父母壓力，

這念頭在無形中又成為另一道壓力，

最後，我還是過不了自己那一關，

再怎麼不得已，我還是選擇放棄。

這個放棄很艱難，你們不會知道我鼓了多大的勇氣，

因為我知道這個決定也必須承受外界給我的壓力，

包括朋友和親戚對我的印象，

被看不起那是肯定的，因為我真的成為了我看不起的那個自己(苦笑*)，

但請原諒與諒解我，好嗎?!

我只想讓自己快樂，我不想變成壓力的傀儡，

我真的想找回我的快樂。

目前為止我都害怕告訴別人我這個決定，

因為我真的別人給我鄙視與不屑的眼神和反應，

我選擇緘默。

看到學長學姐的畢業照，我除了羨慕，還有更多的惋惜，

我也很希望我自己能戴上畢業帽，但很久以前我就開始意識到自己是不行的，

只是選擇瞞騙，說服，精神喊話，

或許我真的沒有自己想的那樣堅強，

我並沒有辦法承受很多的不行，

就算努力說服自己，但內心的那個我就是不行，

不行就是不行，是沒有任何但書，

我是真的很失敗。

從這次失敗，我開始發覺有好多東西得重新學習。

一直以來我是自卑的，才會產生後面很多的不敢與害怕，

我得學會像別人傾述，要摒除內心的負面想法，

別人可能會是照亮自己的明燈，

要學會對別人說出自己的想法。

我周圍的大家，你們永遠不會知道，

我害怕傾述的原因是，害怕得不到支持與鼓勵，

只要嘴上一句沒關係，即使不是真心的，

對我而言是最大最安慰的支持。

接下來，我得面對全新的開始，

這次再也沒有轉身的機會，

即使有再多要面對的難題，我只能努力，還有努力。

朋友們，讓你們失望了真的很抱歉，

如果能諒解我的話，請帶著一顆祝福的心默默為我加油吧~

我們一定會再見的，只要你們願意。

人本來就應該為自己的言行舉止負責任，，我一直都知道這個道理。
可是昨天我竟遺忘了理智與對錯，選擇了實行錯誤的事情。
做之前我曾猶豫了很久，而且加上網路不給力的關係，
曾有如果無法成功上載我就當沒有這麼一回事的想法。
但是無論如何最後還是上載了，所以剛剛的解釋好像僅是辯解而已。

雖然從之前就已經知道每位朋友對自己的差別的分量了，
但是我還是傻傻地被人控制被人利用，或許別人就是看中我的弱點。
寫之前我知道我的舉動有失偏頗，但我還是寫了。
或許從結交這個朋友就是錯誤的開始，
到了昨天的Po文僅是更讓我認清朋友慎選的重要。

早上看到有提點我錯誤的文章，我才發現事態嚴重，
從文中可看見，因為我的這個舉動已經給人認定了不認真的形象。
我感到很委屈，非常委屈，因為我百口莫辯。
我敵不過良心的譴責，選擇去道歉。
雖然看似道歉被接受了，（也或許沒被接受）
可是我知道我給別人留下了壞印象。

我很不爭氣地哭了，因為演變成這樣是我完全不曾設想到的結果。
如果我設想到了，我發誓我不會選擇這樣做。
大家不會相信其實發了不該發的Po文後，我是感到莫名忐忑的。
我知道這件事情錯誤完全在於我，我錯在發表並散播這種消息，
我錯在明明瞭解這是錯誤的行為還是選擇執行，
我最錯就是繼續傻傻地被朋友利用，
我最錯在誤交損友，就算無法被原諒也是我咎由自取。

雖然我不算是個稱職的中文系學生，但我不是因為這個舉動而被認定的隨意。
我自認不算有大成就的人，但我真的有努力過。
雖然我不到非常愛書，可是我是很喜歡從書本所帶給我的啟發。
我也真的不是想要借此賺取外快，我根本沒有從中得到任何利益。
我對自己的前途雖然不確定，但是我真的有認真在思考自己的未來。
我沒有想過因為這個舉動會帶來踐踏與賤賣知識的想法，
但我打從心底說我沒有。

或許沒有人會相信我所說的，或許會認為這是我在為自己的行為在狡辯，
但我還是選擇澄清，就算沒有人相信我，就算有人選擇繼續誤會我，
我僅是想要告訴大家，我真的沒有。
我為我的行為感到非常抱歉，我會嚴記這次的教訓。

結束了10天的年假，終究回到這鳥不生蛋的地方。

香港綜藝節目的經典臺詞：快樂的時間很快地結束了，我們又是時候說再見啦!

10天的假期說長不長，說短也不短，

但是貪婪的個性使然，真心覺得假期的期限應該是沒有期限。

在家裡深愛著那個不間斷電視傳出的聲音，永遠不會有冷場的時候，

就算無視它，玩著電腦，它還是不厭煩地守候著。

在家裡的幸福是隨手可得，有家人的談話聲散發溫馨的氛圍，

有媽媽的愛心拿手菜，不需煩惱3餐是否溫飽的問題。

我是一個熱愛自由，卻討厭孤單的人。

是個充斥矛盾的個性，是典型水瓶座的特性。

我不喜歡自由被束縛與囚禁，但是不喜歡獨處的寂寞。

獨處的時光總是被負面的情緒佔據所有，我不喜歡呆在黑色氛圍的自己，

雖然有時候覺得嘮叨很煩人，但是絕不討厭這幸福的噪音。

媽媽總說在家的我是個小女孩，我不否認，

因為我可以卸下所有虛偽和造作的偽裝，做回最本質的自己，

在朋友裏面很多時候我是堅強的角色，

但是回到家人身邊我是個毫無猶豫展現我的軟弱，

因為我的靠山一定會保護我。

在朋友面前我盡可能不展現自己軟弱一面，

僅有在家人面前，不會做或不想做只要撒嬌就可以了，

能有撒嬌的空間是件無比幸福的事情，

我總覺得在朋友面前撒嬌會被炮轟，

我知道我並不是那些適合撒嬌的那種漂亮女生，

算了，這一面的我暫時還是保留給家人吧~

再次回到起跑點，這次令我倍感想家有2個原因，

每當佳節倍思親，農歷年期間還要離鄉背井是件殘忍的事情。

在家裡縱使整天耗在家裡我也覺得太幸福了~

第2原因是回到來才發現原來我是可以呆到星期日才結束假期的，

這真的是一件很值得捶胸口的事情。

嗯，真心覺得自己不是勤勞的學生，

因為我是那種永遠不會惦記校園學業事情的人。

能不去學校，能放假還是我最樂道的事項啊~

無論如何，假期，暫別囖~

今年己未年開始之際我很蠢得讓自己感冒了，

嗯~在生病之際也很沒用得無法應驗之前說好要在新年前完成報告的承諾，

更糟糕的也還沒結束，除夕夜我在醫院花了大半個晚上的時間，

原因也僅因為我愚昧的愛美行為。

我是真的應該懷疑自己是不是沒有享受變美的福氣呢?!

或許這就是冥冥之中老天爺要我珍惜目前所有的啟示吧~

或許是年紀要歲月中的間隙悄悄地奪走我的天真爛漫，

真的遺忘了以前滿懷期待新年的興奮感，

現在就覺得農歷年是個假期，拿紅包，穿新衣的節日，

以往的那種對新年滿懷的憧憬與快樂，我真的很懷念，

而且悲哀的是我僅能懷念。

這次的年假長達10天，當然有很多天是我自己決定放自己假，

唉~一年一次容許我做個逃課的壞孩子吧！

而且今年是我最真切地享有天倫樂的幸福，

儘管農歷年已變成僅僅是個形式上的節日，但我還是感激它的來臨。

農歷年的心境變化，不僅止是因為歲月對青春的無情摧殘，

還有很多事情都是景物依舊，惟人卻逝，

在2005年之前，大年初二都是享有一大桌舅母烹煮的年菜饗宴，

但只從外婆的離世，再加上舅母的逝世，這支曲子已不復存在，

我不是感嘆可惜，僅僅想道出對這種種的無比懷念。

以前的我不曾去珍惜這一天，僅覺得是理所當然。

現在長大了才發覺，很多理所當然都來得不理所當然，

失去後就連懷念都顯得奢侈。

在這充滿喜氣的日子感嘆是否就顯得觸黴頭呢?!

只可惜我的感慨不會選擇對的時間做對的事情，

若能選擇，我永遠應該都是笑臉迎人。

農歷年結束以後，就代表愜意的時間宣告落下帷幕，

所有的報告迎向懷抱內，不再與頹廢為伴。

嗯~暫時讓我選擇忘記這一切，過後忙碌就忙碌吧~

現在拜託讓我專心享受假期吧~

祝福大家己未年快樂，大家要幸福噢!!

2014再不到12小時即將成為歷史的篇章，我是時候緬懷今年的我了。

這一年我面臨了很多我從未碰觸的經歷，讓我學習了堅強。

但是堅強的背後，使用了很多淚水來自我催眠才達到的。

雖然我可能還是不夠堅強，但是我會學習讓自己更強大。

今年與往年不同，很多記憶曆曆在望，

可能太深刻，疼得我無法抹去，只能把這當成鞭笞自己的動力。

未來我還有很多的挑戰要迎上，希望我已蛻變成更強硬來面對一切。

我總是一個會想太多，而且只要思慮過剩我就無法入眠。

今年面對了好多難題，讓我逐漸失去原有滿滿的樂觀因子。

心中的石頭似乎也堆積也不少，讓我覺得呼吸變得粗重。

2014真的是來考驗我的一年啊!

無論如何，儘管過程中擁有者很多血汗交織的曆練，

但是感謝有我身邊我愛的人在身邊給予我最大的支持，讓我還是挺了過來。

說得太沉重似乎會忘了開心的源頭，2014還是有讓我微笑的時刻。

我的開心來得很純粹，購入一樣東西便能令我展開笑顏。

有別人的一句真心的安慰便能讓我打從心底地歡喜。

由衷地感謝我的朋友們，謝謝你們讓我感覺自己是被愛的。

開心的事情似乎填補不了考驗的煎熬。

今年在幾近尾聲的時候仍然發生了很多令人不開心的事情。

無論是親情或友情還是面臨著不歡而散的氛圍，

但是親情不會有句號的節奏，但友情就真的只是個未知數。

友情，在今年給我帶了不少震撼性的教育。

雖然在多年以前被狠狠傷害過一回，但是我似乎還沒有吸收到經驗。

原來很多人可以無視自己為這段關係所付出的一切，

原來我的付出只換來一些荒唐的回報，

原來我只是單方面可笑地承受著，

到底我的存在是有多麼不重要啊?!

我一直都是一個沒有安全感的孩子，總是擔心著別人會討厭自己。

所以我總是盡我能力去討好每個人，希望可以換來一次的真心對待。

雖然不是每次都碰壁，但是這樣的真心對待換來很多被利用的可笑。

我不懂，為什麼我總是那個被遺忘被利用不被需要的角色?

其實很多時候我真的可以很無所謂，因為只要不要碰觸到我的底線，

就算對方再過分無理的對待，我真的不曾去介懷。

但是只要這段關係出現裂縫，抱歉我真的無法再重新當那個傻瓜的角色。

只要一丁點的錯誤出現在我眼前，我便會卯起我的刺攻擊與防衛，

我不再是那個默默承受的那一方，我會選擇無視對方的一切，

選擇最安全能捍衛自己權益的自私，

自私也是你的對待教會我的事。

雖然我的人生幾件大事從以往到現在還是交著空白卷，

雖然滿懷期待，但是只能循序自然定律來讓它運轉。

2014滿載著我的怨氣與所經歷的挫敗闔上吧，讓它安詳地成為歷史記憶吧!

希望2015會成為讓我順心，世界和平，人人開心的新篇章。

2014，永別了!

總覺得在一段關係中真心無悔地付出可以換來同等的對待...

雖然之前曾經被這種觀念絆倒過，但這觀念好像還是緊箍著我。

其實很多事情即使是受到委屈了，“因為要維持”的這幾個字讓我覺得我可以接受。

或許很多時候當下可能我是有動怒的，但是我還是選擇不爆發，

雖說如此，但這並不表示我脾氣好到可以任何踐踏我的極限。

其實，只要不要讓我有機會在某一天驚覺事情的前因後果，

我真的不會去計較這所有，我會自動選擇忘記，

但是事情原來不是我想像的簡單。

昨晚，和媽媽的例常的電話談話中，當我娓娓道出的時候，

原來這種種的委屈因為擠壓太久，我無法控制地哽咽和哭泣。

是的，我又再次體會不被珍惜的感覺。

我不懂，原來在很多人的眼中我的珍惜是如此的廉價，

原來很多時候我都僅是......一廂情願。

很多時候，再放肆地嘲笑下，我的不堪可以選擇被無視，但我會選擇隱忍。

很多時候，每當我有正確的立場想要反擊，默默承受攻擊，懦弱地選擇緘默。

很多時候，當怒火在心中燃燒，我選擇澆熄，因為我期待被珍惜。

但當理想主義有天被擊倒的時候，原來疼痛也跟著升級了，僅留下滿腔的委屈陪伴我。

當觸發了這炸彈的時候，我當下僅覺得好吧！要這樣定義我，我也無話可說。

但是每當獨處的時候，我驚覺憑什麼用自認為的價值觀來認定我，我真的氣瘋了。

所有之前積累下來不滿傾巢而出，我無法制止，因為觸發炸彈的不是我。

所以，我選擇從此戴起保護色，收回被認定卑賤的真心，偽裝起天使的無害。

誰都不能責怪我，因為我必須再次強調不是我主動去觸發這炸彈，

我所做的一切都是法律認定的正常防衛，

雖然受傷了，但是學會了堅強與勇敢，也算是提早上了堂社會課。

我立誓從此只會珍惜珍惜我的人。

不珍惜我的人，註定僅會是生命中的過客，掰~

人與人相處為什麼就是不能夠坦誠相見?!

原因很簡單 你想 他不想...他想 你不想...

其實若可以 我也很想和每個人成為交心的深交...

可是畢竟每個人的價值觀不一樣...

每個人又沒有辦法迎合每個人的價值觀

因為這樣也就促成了帶著模糊色彩的感情...

在茫茫人海中有些人或許有緣分成為朋友

但是未必是知己 這些都是冥冥中已註定

不為什麼 就因為你感受不到他的真心

我曾經是個傻女孩 傻裏傻氣交出真心

我也不知道原來我的付出沒有回報

至到身邊的知己當頭棒喝 我才懸崖勒馬

經過這次我知道 真心只值得給會珍惜自己的人

其實這種感覺很糟糕 因為人家只把自己的真心當笑話

而我卻一直不知道我是個笑話 繼續當個無知的笑話

但是我知道 有些人就是有那個本事擄獲我的真心

更慶倖的是 我不在只是個笑話...

有些人 你真的有嘗試想要把真心交出去

但是人家卻是轉身而去 無形中選擇無視

這種感覺也很傷人心  而且還得忍受無情的撻伐

為什麼我會如此不討人喜歡?! 原來我只是可有可無...

有些人就是會一而再再二三傷害自己

但他們卻渾然不知 還自以為那是良心的譴責

我被傷得血蹟斑斑時 我已覺得那是折磨

我不敢 也不曾被給機會讓我說出不滿

因為有些人永遠不會接受 也不屑接受

那又何必伸出手讓人宰一刀呢?!

友情這回事 感情這回事

都不能強求 那就隨緣吧~

讓老天爺引導我們走向該走的路吧...

我相信 真心絕對有值得給予的對象 ：）

比起高空墜地 寧可乘坐雲霄飛車

一顧身後已無退路

不勇敢 不容許

懦弱 連放棄 滅亡

天空蒙上灰色 會過去

世界變成灰色 不改變

淚又如何 累又如何

不要又怎樣 因為沒有如果

原來 不痛 反 豁然

世界還 轉動

幸運總 不常 閑

嘗嘗 這味道

安排 也許

灰色 但 明朗

不容許 擊倒 果實太甜美

有一天 摘到

或許慢了 但 得到

微笑  喝下去

何必黑?

最近看到很多部不一樣性質的愛情片火熱熱地上映中
2014是戀愛的季節嗎? 身邊的人都似乎手裏攜著盛開的桃花步入這一年
有好幾對情侶是我意想不到的 但我還是衷心地祝福他們有美好的結果
雖然看似桃花朵朵開開的2014 但隙縫中還是難免會有不如意的愛情氛圍

我似乎從中學習和領悟到一些戀愛知識...
從身邊例子看見情侶往往走上陌路人這條路都是因為缺乏溝通
男生總是認為全部事情不需要解釋 女生理當明白和理解自己
女生總是幻想著男生會像小說劇情般 用猜的就知道自己的心意
我依稀記得基礎班講師曾說過的一席話:
現實中不可能發生小說戲劇裏的劇情 情侶間無需言語就知道對方需要什麼
想也知道這些橋段是理想化的虛構情節 現實中任何人都不是對方的蛔蟲
互相猜測的空間可以是天馬行空的 往往這時候分歧就發生了
為何不嘗試放下自己面子說出自己的想法讓對方知道?!
男生永遠不會瞭解女生的猜疑心強大得無法想像
不解釋僅會讓問題像滾雪球一樣越滾越大...
女生永遠不知道男生其實很懶也萬分不願意地去猜測自己的心思
不要以為自己不說出自己的想法是矜持的表現...

而且我覺得用沒有時間我很忙來作為藉口搪塞另一半是很可惡的
試問若說真的忙得如此不可開交為何當初有時間選擇開始戀愛
戀愛不就是想要找到一個人可以陪自己說說話傾吐心事嗎?!
如果自己無助的時候連找你吐苦水機會都沒有和不可以的話
那請問你和朋友所扮演的身份到底差別在哪裏?!
而且女生在自己傷心時僅是想要聽到一句安慰的話語
哪怕是一封簡訊或是一句話就夠了
而且我堅信若是真心愛一個人不可能騰不出一絲時間給對方
別說連睡少一分鐘的時間也給不起對方發一封關心的簡訊
絕對不可能沒有時間給對方 只是在於你要不要而已...

還有明明沒有挽回的空間卻仍然以做回朋友作為分手的理由可惡得很
難道不知道這句話其實給了希望給對方
覺得自己只要在努力就還有做回戀人的機會
但其實結果不然 對方在努力想要挽回這段感情的同時
自己卻可以無視對方瀟瀟灑灑地去展開新的戀情
這種行為和愛情騙子沒啥兩樣 同樣在殘酷地欺騙人家的感情
優柔寡斷的行為絕對是愛情中最鄙夷的個性
請果斷地乾淨地結束上一段感情才展開新一段的戀情

愛情很多時候都敗給了不成熟三字
我希望我的愛情降臨時我的思維年齡不會是幼稚的傻女孩
理性,成熟和諒解似乎是維繫一段愛情的關鍵字...

跨年的熱鬧活動並不是我家該有的文化...

慢慢地我亦習慣了以宅女姿態來迎接新的一年

雖然內心會有想要和朋友一同去跨年的慾望

可是不算粗線條的我總覺得這時分並不是該歡騰慶祝的

每每到了一年的最後一天 尤其是到了接近淩晨時分

我總會莫名地感傷 仿佛即將失去什麼的失落感

所以我真的覺得12月31日是悼念我已逝去的青春

當秒針略過12的那瞬間 我1字頭年齡就已離我越來越遠了

說真的我真的懇切想迴避這不爭的事實

我總於要告別10來歲的洋溢青春了 (已哭...)

回顧2013這一年真的是五味雜陳

而且似乎也過得不怎麼順遂 

有一句話悲劇才是雋永

所以這1年的不順心事跡到此刻真的還是歷歷在目

不管身心都受了很不小的重創 真的希望1次就夠了

但我還是會以我曾渡過的歡樂時光來沖淡我不開心的那部分

可是老實說具體開心的事情我還真的說不上來

看來這1年的黑色面還是比色彩面來得澎湃...

對新的一年有着滿懷的期許與希望

衷心冀望來年我愛的人和愛我的人幸福 健康 開心

我的學業可逆流而上地節節高升 

最重要希望得到心想事成這願望

也希望大家可以心想事成 :)

Happy New Year~~

因為懵懂 所以我不曉得生命的意義是什麼...

我很喜歡閱讀語錄 語錄似乎能讓稍微摸清生命的意義

或許因為熱愛文字的關係 文字對我有着絕對的影響力

因為看了會振奮人心與激勵鬥志的語錄 讓我覺得充滿了正能量

我曾告訴自己 生活本事枯燥乏味 所以得自己找樂子讓自己活得更有意義

但直到最近看了一部港劇 我開始覺得人的生命脆弱得沒有意義...

正是因為這部正熱播的臺慶大劇 《On Call 36小時 II》

第一系列是我評論為有史以來最叫好的港劇

所以對於第二系列我滿懷著期待的心情

但是或許有了第一系列 存有了可比較的空間

我真的覺得第二系列比起第一系列遜色了不少

我找不到能感動我的劇情 反之在這部劇我接受了不少負能量

我開始懷疑我們活著其實沒必要如此認真 因為遲早都得面對死亡

我開始覺得其實沒有必要去愛人 因為反正愛人或自己遲早有天會承受生離死別

我猛然想起我的中學老師的一席話 我们活着就是等同於等待死亡

我們每個人其實都對未知的死亡感到恐懼

 因為呱呱墜地時我們便大哭着 以眼淚訴說着對死神的懼怕

我不能理解為什麼第二系列的劇情走勢會如此地不堪

看到第23集時 我淚流不止 因為我覺得我找不到生命的意義

反正遲早有一天都要死去 我們不要愛人不是比較好嗎?!

我覺得若有一天我患病了 我選擇不告訴伴侶事實是件殘忍和自私的行為

但試問若我選擇如實奉告了不是更自私和殘忍嗎?!

要對方承受自己離去的錐心之痛 自己卻瀟灑地殺手而去

我想到《我可能不會愛你》曾說過擁有的時候就是失去的開始

那倒不如我不要展開戀情 那對方就不會忍受這可怕的生離死別

我離去的時候至少可以少一人為我傷心流淚 那不是挺好的嗎?!

生離死別很殘酷 這部劇了不起的地方是讓我找到滿滿的負能量

但是我還是打算繼續看下去...雖然它帶不了任何感動給我

惟至少讓我提早認清生離死別的可怕與現實性

其實我認為戲劇就是應該做些理想的題材 

讓人們從中獲得正能量 覺得世界還存有希望

因為這部劇讓我開始搞不清生命是否還存有任何意義...

是不是很多事情我沒有努力的必要了 因為反正最終結果都是死亡...

在看這部劇的同時 以往的正能量已經一掃而空

僅剩的只有一顆覺得僅為死亡而跳動的心臟...

我知道我趕快得整理整理好這負面的情緒...

不然我做任何事情再也帶不起任何勁...

上星期恰好聽見系辦的《致我們終將逝去的青春》電影分享會
體內的造反因子又開始作祟 我不想等分享會再觀賞這電影
很早以前就曾聽聞這部電影 或許是它頂著趙薇是導演的頭銜吧?!
我不認為這部電影特好看 但總體來說對我而言思想性還不錯
我最記得趙又廷飾演的陳孝正說的一番話 我也很愛這一席話
“我現在的成功是以我做人的失敗換來的”

那天和朋友們站在街燈下暢聊好幾小時 從夜晚到深夜
大部分做人的道理佔了大部分的內容
現在有太多的人不會做人 只會一味地以白目個性在做人
我讀中文系最大的得益 我想我至少學會不當個白目的人
我認為一個人再怎麼成功 可是連最基本的做人的道理也不懂的話
說真的打從心底我覺得他是失敗的 做人遠比成功來得重要
大陸節目非常完美曾提及: 成長比成功來得更重要
成功只是虛名與浮名 懂得做人才是一生保用的財富

我遇見形形色色的人當中不懂得做人的實在有點多
其實我曾想過說出我自己對他們的看法
碰壁的情況讓你我他在短短時間內變成陌路人
我還蠻慶倖遇見我現在大學時期的他們
可以敞開心胸地與我交換彼此內心深處的秘密
老實說我還挺喜歡這種與朋友交心的感覺
我知道朋友肯開口撕開自己心底的那塊讓我檢視
因為他們願意相信我 願意讓我分擔他們心裏的負荷
我漸漸發覺原來很久以前潛意識裏我已想有這種交心的關係
或許我對他們來說沒有我想象中那般重要
可是他們願意讓我知道他們可能不怎麼美麗的回憶
對我而言這已足夠 我想我達到內心的那個平衡了...

比起胡亂哈啦的聊天方式 我真的比較嚮往走心靈路線的Girl's Talk
雖然如此原來過去的人生裏 我不曾遇見...
就算現在依然關係要好的中學摯友 我們的關係也只有表面化
他們有很多的秘密我不曾涉獵 他們亦排斥讓我知道
其實我真的很願意與他們分擔他們的不開心 我絕對承受得了他們的淚水
我總是告訴他們有煩惱絕對可以找我聊 他們口頭上都是答應了
可是我知道這都只是恭維虛情假意的場面話...
我想我們互相都不瞭解彼此 因為我想他們認為我不夠格參與吧~
我與他們的關係原來只是比網友更親近一些而已
我與他們有出來見面 惟他們的生活我亦是從網絡平臺得知
他們人格上有些許問題 我自然而然不會想要告訴他們
因為我一樣知道他們不會接受 這樣平如淡水的關係或許是做好的吧...

年紀將要邁入二字輩 發覺原來交往了十餘年的朋友
沒有辦法做到交心的程度 關係僅僅停在吃喝玩樂的享樂朋友
可是交往僅有一餘年的朋友 反而他們能相信我 把秘密丟給我
原來朋友的要好程度不在於認識長久的條件上 而是信任二字...

我是迷信的女孩 儘管不曉得星座說的真實成分到底有多少

我依然覺得星座說的東西似乎都挺有道理的...

星座分析出水瓶座總是在夜裏特別抽風 無人的時候感性的很

我不知道是不是我潛意識裏先入為主了 可是我卻覺得好准

夜裏我的感性面總是特別突出 情感的弦线特別地纖細

淚 也在夜裏可以讓它毫無顧慮地宣洩到空氣裏

我總是流著無人知曉的心酸 一滴滴的無奈...

深夜仿佛是個深不可測的黑洞 讓我找不到踏實感

因此我恐懼 寂寞之聲也不停地滋擾著我的平靜

只要有細微能壟斷我理智的導源 堅強即會擊垮

同樣也只有在夜裏 我可以毫無忌憚讓極力隱藏的淚滑出眼眶

因為我已無需顧慮別人 我擁抱只屬於我自己的黑夜

深夜總是讓我脫離開心的步伐 走向陰鬱的天空

此刻是我反省與責怪自己的時候 痛侵襲全身細胞

痛恨與無奈的情緒交匯出一場華麗的舞臺劇

演員的我只能默默地承受 再多的無力感也只能作罷

無數聲的感嘆聲此起彼落 卻換來一陣陣地鄙夷之聲

早該認清的事實 我卻潛意識曾冀望可獲得救贖 卻換來可笑的輕視

知已難尋 我始終尋不見一個懂我的人

或許是真實的自己正玩著躲貓貓 躲在你我看不見的地方

總是在想著分享的輕鬆 可是卻擔心起別人能否承受

我的顧慮很多 因此最終與別人的關係永遠達不到心靈伴侶

曾幻想能有讀心術那該多好 那就能輕易洞悉別人如何看待我

惟迴歸現實後發覺這只是荒唐的美好理想 最終我仍然落單...
我的秘密有點多 可都不曾從我心裏離開過
從我嘴裏溜出來絕對不是秘密 那只是對於我來說淡如水的事而已...

我不懂 為什麼我總是擔心別人的那方?!

難道我就那麼卑賤地不屑一顧 忍受著被忽視的摧殘

就算受夠了不被看重又如何 因為這終究沒有終點線

原來我是那麼卑微 卑微得大家都沒放我在眼裏...

我沒足夠的勇氣讓我不去認命低頭 因為我是不堅強幫派的弟子

水瓶座不容易對外人露出最真實的自己 

有一天當你仔細發覺硬朗外表底下的我

其實只剩下遍體鱗傷的一縷靈魂 你會否有一絲的愧疚?!

我要的其實很簡單 就是覬覦有一個懂我的人...

無論友情或愛情 看穿我虛偽堅強的外表 

告訴我其實我無需過著勉強自己的生活...