在沒有更新文章的半年內，

我在努力地進行著我的實習生涯。

每天5點30分的鬧鐘是那個逼我和被窩分離的惡魔，

但，我想說我還是習慣了。

我很慶倖，

在這半年內雖然每天的工作重複著，

但我還是覺得做麵包帶給滿滿的成就感。

或許因為這份微小的成就感讓我不討厭這份工作。

在這半年內，

我和同事同學間的人際關係也算複雜，

有冷戰了，現在又變回互相打鬧的好朋友，

有本來一開始要好的，到了現在一點點地累積怨氣。

我不懂，

為什麼有些人就是喜歡對我冷嘲熱諷，

為什麼就是喜歡嘲笑我。

他這麼對我的時候，

我心想：你也沒有多厲害，拜託等你有本事了再來嘲笑我還不遲

老天爺就是喜歡派一些人來訓練我們的情緒管理，

我媽媽告訴我多一個朋友，好過多一個敵人，

我捫心自問，如果我計較的話，

我真的把這些小人從我生命中趕走很久了，

但我沒有。

我還是選擇忍耐，

但我換來的是一次比一次的無禮對待，

還以一副高高在上的姿態批評我。

這社會真是一種米養白種人啊！

今天有衝動來更新文章不完全是心血來潮，

這篇宣洩怒氣的文章早已在腦中擬了好幾次的草稿，

只是礙於自己想再多休息些才會拖到現在才更新，

今天我的界限終於被攻破了，

我好久沒那麼生氣了，

我不敢相信我竟然氣到踢東西了。

最後，我想說，

我一直忍受這些冷嘲熱諷，並不代表我沒脾氣，

更並不代表你說的是對的，

也別妄想我沒反擊就代表我贊同你的觀點，

我只是不想把場面弄得難看，

而且我也不會吵架，我不想讓你贏了這場鬧劇，

我不發脾氣，不代表我沒脾氣噢。

請不要一步一步逼我的惡魔面出來面對你，謝謝。

我知道我是一個平凡到不起眼的女生。

沒樣貌，沒身材，也沒聰明的腦袋，

所以沒有男生會喜歡是合理的。

在人前我似乎習慣了偽裝，

把自己包裝得很好，為了別人能接受與珍惜我，

因為我平凡，所以我自卑，

我變得沒有安全感，

我害怕著在轉身之際有人會離開我。

在人前我總是扮演著聆聽者與開心果，

我習慣聆聽別人的煩惱，

那我的煩惱呢?

我總是告訴自己別人沒有那個權力消化自己的負面情緒，

我總是獨自承擔，獨自忍受，

雖然傷心哭的時候我總是冀望著有人會抹掉我的眼淚，

告訴我：別哭，有我在。

漸漸地我好像喪失了某種能力，

我為自己設下太多權限，

當有人告訴我可以與他分享一切喜怒哀樂時，

我竟然無能為力。

我的人生是不是有點可悲呢?

我總是習慣道歉與道謝，

因為我經不起得罪別人的罪名，

我希望我身邊的人不要離開我。

我從不奢求別人回報我，

只要偶爾記得我這號人物就好了。

我不曾戀愛過，一直是個單身的可憐蟲，

我不懂如何去愛，覺得自己沒有能力去愛，

我怕自己做錯任何決定導致滿盤皆落索，

我怕有人最終會因為我的決定而離開我，

其實我只是個懦弱與膽小的孬種，

對不起，這就是我。

我好像失去了勇氣，

失去了愛人的能力，

我無措地不知如何是好，

很多事我不敢跨前一步，

抱歉，我只是沒用的膽小鬼。

試問這樣的我匹配擁有別人的愛嗎?

身邊的朋友大多是有性格的代表，
我還蠻羨慕有自己主見的人，
只可惜我不是，
我自認不算是一個個性鮮明突出的人，
但我的個性又不屬於軟弱那類，
明確的說我是屬於兩種極端的邊緣人。

同時我也是一個很容易聽信於別人的無立場人士，
所以嚴格來講外人確實可以把我評論為沒有自己的主見，
但是我想聲明前題是本身對我有很深的瞭解，
不然請不要任意隨你的喜歡評論我，
我是比較沒有立場與原則，不代表我是可以隨便被評論的。

昨天經歷我大學生涯中第二次的落淚事件，
更遺憾的是我竟然違背了自己對自己的約定，
我在朋友面前無助地落淚了，
我坦言這次的傷害比第一次感到更委屈，
縱使針對的對象不是我，但是還是無可避免地傷害了我。

很多人認為自己可以任意在一個公開平臺發表自己的意見，
我承認這是沒錯的，但是發表前請顧慮一下文中所影射的對象，
或許覺得自己僅僅是發表自己的意見，不會對任何人造成什麼影響，
我真心覺得這是自私的行為，更是過分不已的行為。
我真的寧可接受當面指責，而不是拐彎抹角來謾罵與攻擊。
你的價值觀沒有錯，但不是用不當的方式發表，
這樣試問這樣的做法和我的錯誤有什麼值得被讚揚的呢?!

值得感恩的是因為這件事情讓我知道，有很多人是關心我的，
或許這是讓我進社會前提早面對的試練吧~我會當作成長的一章。
但我還是不得不說，我的舉動不對，但其舉動更是失當。
意見是可以發佈，但發佈前請先衡量好分寸。
不要以為自己的觀點是至高無上的，你的觀點就該被大家服從。
發佈意見前先看看自己的世界，衡量一下會否太狹隘，
不要認為自己遵從的原則，別人應該去追隨。
放開心胸，停下來看看別人的觀點吧~

經過這次事件，我領悟到一些道理。
包括固執真的是可怕的行為，它會讓你失去朋友。
一個人覺得你錯，或許是那個人的問題，
可是當超過一個人覺得你錯，真的應該放下固執審視一下自己。
尊重別人與原則不是對立的關係，
很多人無法在堅持自己的原則同時尊重別人，
請試想這種行為確定是正確的嗎?!

我不是稱職的學生，我最愛的也不是看書，
或許在別人眼裏，我是一位不堪的學生，
但我覺得我的人生無憾就好了，
我負責我自己的人生就好了，我無須別人來評論我的人生，
我不愛看書，但愛用眼睛觀看好學生不及的世界，
我的世界也正精彩地發光著。
我只是站在你看不見的角度快樂地活著，
我並沒有十惡不赦，僅僅不配合你的步伐而已。
我的人生我做主。

就算再怎麼不情願，我還是得向20歲的天空說別了。

雖然看似沒啥不一樣，但是心境上還是起了稍許變化。

我不想要接受21歲的事實，因為真的覺得時光過得有點太快了，

每次我都會感覺痛苦的當下時間是漫長的，

但每每回過頭來憶起過去的時候真的會對時光的飛速感到無比感嘆。

我開始害怕3字頭的來臨，開始怕像程又青那樣懼怕初老，

我也很害怕我遇不到我生命中的李大仁，

會很害怕到80歲的自己會否孤獨終老。

太多的太多，讓我無法不去害怕年齡的增長。

長大後學會了接受與放下的道理，很多東西就算不情願也該學習接受，

很多東西既然無法改變就得學習放下與放手。

2015年的開端，我也遇見了難題，雖然還是鑽進了牛角尖，

但最後我選擇接受命運的安排，或許這就是我種下的苦果，

我最該責罵與懲罰的是我自己，但我希望讓仇恨留在2014吧~

看到昨天發生的臺灣復興空難，突然覺得自己的痛苦真的只是狗屁，

自己擁有的真的已經太多了，最起碼擁有能呼吸的生命就很幸福了。

空難自MH370後已經不再陌生，但仍然覺得人真的很脆弱，

脆弱地想要扭轉一些些悲劇的結局，真的無能為力。

每每發生空難後，都會聽見記者會詢問即將搭乘飛機的乘客會否失去信心，

我真的很想飆罵，為什麼把空難的悲劇怪罪於航空公司?!

有人會想要特地製造空難事件來讓世界來謾罵自己?

飛機師會特意讓飛機失事，就連自己的性命白白奉上?

這種悲劇會發生誰也不想。

很多事情往往老天爺也譜寫好了，任誰也無法改變。

看到昨天一則則的新聞報導，越看越揪心，

看到一具具被打撈起是冰冷的屍體，一再有一再打碎每個人的家庭夢，

我開始無奈與怨恨人類的無能為力，世上若有超人那該有多好?!

飛機師的偉大是讓我印象深刻與心酸的，

真的很感謝你的無私與偉大，謝謝你盡最後的努力讓傷害減到最低，

冀望你得到安息，當個帥氣的天使。

對我們這些無關緊要的人來說，這隻是一起新聞，漸漸會被遺忘，

但是對當事人的來說是永遠的痛。

我真心祈禱死者得到安息，所有的傷者與其家人們能夠堅強，

堅強，或許說起來很容易，但是事實又何嘗僅如此簡單。

衷心祈禱永遠世界和平。

Hope everything will be alright.

#prayforGE235

不安與焦慮不由自主交織成一支曼妙的華爾茲

我討厭低氣壓圍繞思緒 厭惡陰天般的心情佔據我的心思
我似乎找不回當初當時入學時的初心 這讓我感到異常挫敗
我無法認同經常為自己找藉口的我 這樣的我讓我覺得自己很孬
周邊好像有很多東西讓我失去最初的熱忱與理想
因為殘酷的現實總是提醒我很多事情並不如想像般美好
可是另一方面的天使又告誡不努力就等同於失敗
相互拉扯的情緒讓我看著平靜冉冉地離我而去
我的世界似乎再也找不回單純的簡單...
長大了方瞭解壓力在蛻變的過程也在成長中...

或許因為複雜的思緒纏繞了平靜
讓我不得不找到能寄託我理想中的理想來求解脫
哪怕是一丁點能慰藉我那已變得不再純淨的心靈我已覺得安慰
我承認我並不高尚 反之我只是膚淺的平凡俗子...
欣賞帥哥 把自己沉浸於虛構的劇情痛哭一場已變成我的習慣
我把現實隔絕在外 因為我需要得到哪怕是微弱的撫慰
韓國的戲劇作品仍然脫離不了我的世界...
不老掉牙的劇情是我最欣賞韓國戲劇作品的主要原因...


基於某些原因讓我摒棄不想觀賞這部戲劇的刻板印象
《主君的太陽》是我評價為2013最值得最好看的韓劇
我瘋狂愛上他們那種相互相克的愛情
周中原給予女主角霸氣的溫柔亦是我迷戀不已的
蘇志燮與孔孝真的演技讓我不得不為這部戲而折服 Daebak~


《繼承者們》2013年尾大熱的一部韓劇
膚淺的我會開始觀賞這部劇最主要是因為李敏鎬和崔振赫
可是看久了還是覺得讓我還想繼續的原因仍然只有主角的關係
那是因為很多我無法理解的劇情 還有太過狗血和理想化不切實際的關係
讓我不能把這部戲劇評價為好看的戲劇 說真的還萌生了不少次想放棄的念頭
堅持到了剩下最後兩集的原因已不再和開始一樣 我是為了崔英道堅持了下來
我完全敗給崔英道這霸氣的深情黑騎士 我無法不愛這深情的惡童
說真的從以前對金宇彬的印象都不太好 可是現在這部劇我已不再欣賞李敏鎬
他的成功是他有那個本領從開始討人厭的惡童轉變成我愛上的崔英道...
說真的這部劇的劇情我真的不能接受 理想得不合邏輯 還有不怎麼喜歡女主角的演技...


《No Breahting》是我考試期間觀賞的韓國電影
會看的原因還是因為這兩位養眼的帥哥擔當主演
這是一部把親情和友情詮釋到很對味的小品電影
這部電影讓我看到因夢想而發光的年輕人
覺得有夢想和理想是一件很美的事情...


最近除了迷戀韓國戲劇作品外 也愛上了這12位可愛的男孩們
花了一些時間來辨認他們12人 後來發覺看了Exo's Showtime就得了
覺得他們是SM很有實力和外貌養眼的偶像派與實力派的新生代偶像
我最喜歡Chanyeol的搞怪性格 也很喜歡隊長Suho的賣萌本色
同時也很欣賞Kai的超強跳舞本領 還有被可愛的鹿晗完全煞到
其實之前就有聽他們的歌 可是沒有想要去瞭解他們的慾望
現在是瘋狂愛上聽他們的歌 部落格為大家播放的就是韓文版的Miracles in December...

我膚淺僅是希望我的情緒找到一個出口
帶我跑離這現實險惡的一個管道
這是我暫時的放縱 因為現實對我來說是永遠無法逃脫的惡魔...

自由愜意的空氣終於被我瘋狂吸盡...

是的 自由終結之時就是期末考降臨之時

還有1星期左右就得面對第一張試卷

心底的那種對考試的厭惡感又油然而生...

距離我還有16天的3星期假期是我考試的動力

學生的使命除了考試 還有什麼?

為了考試又得展開啃書背筆記的煎熬日子了
猶記得上個學期溫習的那段時間每天過得不見天日
足不出戶的生活每天都在啃外賣 完全不知道外面是晴天抑或是雨天
說真的那段時間我覺得很噩夢
因為那種天天面對同樣四面牆的感覺有點可怕
說真的我沒有辦法不為了考試而考試
我只做到去上課不為了上課而上課
對我而言考試永遠只是對外證明學生是被歸類為好學生還是壞學生而已

講師成天把不要為了考試而考試掛在嘴邊
難道要我們再溫習時候還要慢慢地領悟出道理並銘記在心嗎?
我想若果講師教課的速度可以在快一點加上還有那個美國時間
我們誰不想讓自己享受文字裏帶出的道理 可是時間容許我們這麼做嗎?
而且很多不負責任的講師講課時完全出於自己的世界
講課時的話語讓學生無法理解和無法完全確信
這樣的講師試問有什麼資格要求學生被當不要責怪他?
講師們也不喜歡將考試範圍縮小 讓學生啃完所有的筆記
我覺得講師們從不會換位思考 我們一次的期末考不是只應考一科
還要我們啃完1學期的筆記 當我們的記憶力是External Hard Disk嗎?
我最看不慣的是有的講師說到當掉學生一副興奮的神情
他們永遠不會知道學生一科被當掉對他的影響是多麼的大
得花費多一筆的錢來重考 PTPTN面臨被停止的危機
浪費時間重修一學期的課 浪費時間重做一學期做的事情
不能如期和一群戰友們朋友們一起畢業
被當難道完全是學生的錯? 我想說這並不盡然
學生被當 講師們捫心自問你們有真的盡到你們的責任吧~

沒有學生想要面對被當掉的命運
有誰想要自己的考試不及格呢?
當時當一個老師不會教書還敢說到學生被當就是學生錯的模樣
如果揍人是合法的話 我第一個沖上前狂毆打這種不負責任的老師
我想說的是資歷越久並不代表教書的方式就一定是一流的
長資歷還無法做到一定的水準只能說真的好失敗...

啃書考試 考試啃書
難道這是學生的命運?

若說女兒是爸爸上輩子的情人 那哥哥是妹妹上輩子的何人?

我和哥哥在年幼時關係不怎麼親密 哥哥都不怎麼關心我

也忘了是什麼時候開始 和哥哥的感情不知不覺就邁入很好的階段

我很喜歡和哥哥天南地北聊天 聊八卦聊明星聊心事

長大後也經常和哥哥一起去逛街 既方便又不讓父母擔心

很多時候我挽著哥哥的手臂時都被誤認為情侶

有一次甚至有婚紗公司分派傳單給我們 真的不知道該給些什麼反應

我的感情世界一直都是空白頁 所以我常說我哥哥就是我的男朋友

雖然哥哥不是電視劇中那種很了不起唸書的天才

可是他一直是我引以為傲的哥哥 

很多朋友都很欽羨我有哥哥 因此我也很慶倖有一位和我玩鬧的哥哥

我不知道他對於我的存在抱著什麼想法 可是我知道他是疼我的

現在腦裏不停地在播映着他和我玩鬧的畫面 逛街的畫面

這一切短時間內都無法再次重播 因為這些都得等待公共假期的到來

其實我從不在他面前說愛他這種親密的話語 我也說不出口

可是至到昨天開始哥哥終於暫時到外地求學 

我發覺原來我是那麼需要他的陪伴 他不在我身邊的感覺很空虛

看到媽媽因不舍而淌下的淚水 我也不禁悲從中來紅了眼眶

原來哥哥的陪伴對於我來說那麼的重要 我之前一丁點也不曉得

放假後回家我得適應家裡沒有他喋喋不休的嘴在嘮叨

我想我會很不習慣 但是我依然祝福在外的他前途似錦

放假沒有他的生活想必很枯燥 少一個我可以暢聊的對象

說真的我真的很不想哥哥去外地求學 可是他的決定我又能怎樣

怎麼辦?! 其實昨天與他分手後看著我身旁空了的位置思念已經氾濫

我還得忍受一年思念氾濫的日子 一切的一切我才發覺他對我來說是VIP

我開始在想我到外地求學的時候 他是不是和我現在的心情一樣呢?!

我亦發覺原來不只我媽媽會擔心一個人的他 原來我也很擔心他

溫室裏小草一株的他是否會不會習慣一個人的生活?!

我真的由衷地祝福在異鄉的他一切安好 不要輕易讓我嘗試擔心的感覺...

也托哥哥的福 睽違已久的大海終於有機會映入我的眼簾

在渡輪上看著燈火闌珊的建築物 耳邊吹來徐徐的晚風

讓我忘了風有多寒冷 把即將要面對的考試的包袱拋進海底

當時候的我只與狂妄的海風擁抱 與自由結合

領悟到原來這就是自由的氣息...

PS: 氾濫的思念與家裡安逸的溫暖得暫時擱置一邊

      重新回到宿舍後是時候把荒置的學業重新拎回肩上

      準備迎接進大學部後的第一個期末考...

望向窗外之際映入眼簾的不再是以往的一片光亮
看見的只是一片寂寥與可怕的虛無 無助感持續攀升
曾經信誓旦旦為自己定下的目標 現在卻演變成一個笑話
曾經自以為有那個能耐可以戰勝一切來完成目標
現在覺得我真是天真得可以 也徹底高估了自己的戰鬥力
我低估了所有現實的考量 高估了我的抗壓性...
所以換來一次又一次的打擊 哼~現在除了苦笑還能怎樣?!

種種的挫折的確擊垮了原先想要完成夢想的心
現在的我能否再有那股勇氣告訴其他人我讀中文系呢?!
內心的壓力隨著日子的逝去只增無減 我到底該如何戰勝壓力?
夢想這條路很無情很孤單 我不知道何時會被想放棄的念頭給打下去
現在的我只在苟且殘喘 用僅剩一定點不認輸也不想輸的骨氣支撐下去

這幾天人前的我或許和平日無恙 可是人後的我又有誰瞭解呢?!
我很想找一個人當我情緒宣洩的出口 可是我竟然找不到...
所以只能自個人舔舐傷口 希望可以勇敢走出此陰霾
可是原來嘴上說得可簡單 可實際上我真的做不到...
除了在無人的房間放聲嗚咽之外 我真的不知道該怎麼辦
我無助的時候 第一次覺得其實我需要一個人安慰我
其實我要的並不多 只要有一個人告訴我堅持下去 我是可以的
這樣就夠了 足夠讓我繼續走下去 就算再多荊棘我也不怕

前往夢想此道路 我已越來越看不清前面的路
我可否像個鴕鳥般就此放棄 這樣我是不是就不會那麼辛苦了?
我開始體會到我中學老師曾說過的一席話 放棄容易 堅持難...
我在等何時會被放棄消極的念頭給打壓下去...那時我就解脫了......

開學了以堂堂正正的大學生迴歸校園 先前的興奮全已消失於空氣中
之前的假期我還對我3年大學部生活抱著滿懷的期待與期望
可是種種的種種讓我剩下焦慮 焦慮已消磨了我的好心情
無力感讓我做任何事情都提不起力氣 做啥事情都欠缺了朝氣
我找不到我的樹洞 我的情緒一點一點的積壓在我的心裏
我的心裏已快要被負面情感填滿 繼續下去讓我怎麼騰出空間給快樂?!

雖然最近和朋友都聚在一起出外走走 看電影 參與很多休閒活動
可是一人獨處的時候 開心的之後只帶來更多的空虛感罷了
我很想找一個樹洞 讓我把心裏的煩惱都可以讓我說出來
可是原來要找到一個樹洞實在難得可以 或許部落格是我的樹洞吧?!

我很不滿學校的制度 學校因為昂貴的學費制度而為難著我和家人
時光能否倒流 讓我可以早一些完成這些我上大學部的枷鎖
是否我現在就不會處於這種兩難不知所措的狀況了??
或許這就是我上大學部的第一個考驗吧?! 讓我學習獨立的考驗吧...
現在我只希望我那還未浮現的時間表不要和朋友們的落差太大
我真的很害怕報告的分組 我想我會被這些因素擊垮我的成績...

上課都不太抬得起勁 因為我真的不曉得把鴨梨放進冰箱變成凍梨
層層積壓的壓力真的壓得思緒離不開煩這字
課業的困難度也是讓我乍舌的 我由不得開始擔心這學期的成績
繼續下去的動力真的所剩無幾 我不知道我到底可以堅持下去多久
現在只是在勉強自己要繼續努力下去 勸告自己放棄的念頭得戰勝堅持
現在的我只能以想想自己之前怎麼堅持到現在來支撐我接下來要走的路...

假期還未正式宣告結束 煩惱卻已悄悄像個不知道即使設定好的炸彈一瞬間炸開了

說真的我不喜歡做最後一分鐘功夫 可是最近事情的逼近讓我不得不到最後一分鐘完成

我一直都喜歡把事情盡我能力提早完成 我真的不喜歡接近期限時匆忙的感覺

可是我發覺最近瑣瑣碎碎的事情都不在我能力範圍內 讓我感到前所未有的力不從心

為什麼很多事情都不能天從人願呢?! 天不從人願的感覺真的很糟 很無力 很挫敗

在開學之際我發現很多事情都還沒有完成 無力感立馬湧現至全身

不是我不想提早完成 而是很多事情我都完全不知曉 到最後一分鐘才知道

試問這種最後一分鐘才知道的事情怎能提早完成?!

最後一分鐘才開始著手準備事情 我的負面情緒立刻席捲而來

焦慮不能完成的感覺越漸強烈 讓我的心情怎麼樣也好不起來

開學的事情有不少 我知道的又有限 我徹底地感到非常的無助

可是我又不能催促 因為畢竟這些事情都不在能力範圍內 

腦海裏一直浮現我到底該怎麼辦才好這個問題?!

負面情緒又一直糾纏我的思緒不放...

以為最糟的狀況就到僅此就完了 可是沒想到又添多一樁失蹤案

人失蹤也就算了 比較容易找回 可是文件的失蹤卻讓我一個頭兩個大

而且翻完我整個家 也找不到那重要的文件 我一直在問自己我是不是失憶了?!

為什麼會遺忘那麼重要的文件放在什麼地方了呢?! 

現在滿心只是希望失蹤文件能與我再次碰見 失蹤案就此結案我就安心了

開學的問題一籮筐那麼多 我也不知道我能否應付得來

希望我在走過這一段荊棘的挑戰後 很快的前方又是一段平坦順暢的路

我的心脏可禁不起任何在重大的打擊或挫折了 我怕我會被擊垮

衷心祈禱接下來開學一切順利 不要頻頻出狀況 一路暢通 :) 感恩~~

我常告訴自己苦日子總是會過去的 可是負面情緒還是戰勝了理智

不理智的我只能不停安慰鼓勵自己沒事的 一切都會好好的

不管有沒有用 至少給了自己一些正面的力量讓我繼續奮鬥下去

林有慧 加油~~~

曾允諾自己不再考試期間更新部落格 可是這次我背叛了這允諾...

原諒我 我的烏雲已經滿布在我的體內 侵襲著每顆微弱的細胞

痛苦的感覺讓我苦不堪言 沒有管道讓抒發此負面情緒

只好來到這裡 當作這是我的朋友對它敘說我的不快樂

這回原諒我的粗鄙 我真的很想大罵時間過得其母之地緩慢啊!!

時間對於現在的我而言 好像是慢性折磨我毒癮的K維他命

我現在過著沒有毒品的日子 毒癮不停地無止盡地淩遲我

考試真是個可怕的東西 可怕的程度絕對有資格摧毀我的快樂

我開始恐懼這次考試的成績...

因為我感覺我有讀書 可是真的不懂吸收到的有多少

因為我那顆狂妄的心仿佛是一直處於聽到搖滾樂般靜不下來

試問這情況下的我 書可會溫習到很好?!

我真的感覺到現在等同生不如死的狀態 痛苦到我很想狂喊

不停的壓抑讓我接近崩潰邊緣 眼淚已解脫不了我的苦

我到底該何去何從? 我到底該怎麼辦?

從來就沒有感覺到如此的疲倦 唉~這學期的煎熬程度真的不是蓋的...

之前的5科的期中考都擠在2星期 已經大喊吃不消了

可是原來5份報告要在2個星期內呈交才是這學期的大魔王啊~

昨天才在臉書發表完成了2個Presentation感覺輕鬆很多的狀態

白色情人節的這一天 立馬被老師的話摧毀掉我輕鬆的心情

我真的不能理解為何Assignment總是在為難學生 讓學生沒有好日子可過

Assignment的困難之處姑且不說 我還可以死馬當活馬醫完成它

可是這學期我遇見的人際關係才是最折磨我的煩惱

遇到很愛演戲給學生看 又愛把大學生看成小學生的幼稚鬼老師

真的徹底銷毀我的理智 看到不順眼時我卻還得偽裝我贊同

因為我的功課分還未定奪 分數的操控權還在他手上

我不得不隱藏我討厭和厭惡他的嘴臉 他那種下三濫的伎倆我一眼就看穿了

千萬不意味我臉是傻裏傻氣 可是我內心的城府可是深不可測

為人師表的他 我真的在他身上找不到任何一處的優點 可是缺點卻一籮筐

白色情人節的這一天 我在學校的時候脾氣差一點就爆發出來

所幸我的理智戰勝了 讓我繼續保持我好人好脾氣的形象

我不能諒解那人有啥權力制止我說話 也嚴重鄙視他的品行

誰都知道硬生生打斷別人的對話或直接制止不讓別人說話是一件多不禮貌的事情

那人誰都不惹偏偏惹上我 難道那人以為我不出聲就是好欺負的代表嗎?!

那人以為誰也看不穿他心裏在想什麼 可是我洞悉一切只是我選擇緘默而已

我真的無法與一個自我中心的人相處 我深怕我隨時按捺不住我的脾氣

今天的我選擇沉默並不代表我懦弱 我只是給面子給身邊的人 不想把氣氛搞僵而已

我奉勸那人不要時刻都以為自己是最重要的最受重視的人

我多想告訴那人在我眼裏你什麼咖都不是 只是一個不起眼卻想出風頭的小角色而已!!

PS: 其實這時候我應該在埋首于報告海之中

      可是我實在氣憤得不能在壓抑下去了...

       我第一回兒遇到對我如此無禮的人 我嚴重鄙視這人 >.<

你曾知道對待別人的方式可是一門藝術?!
當我審視很多人對待我的方式後 我發覺對待別人是一門難懂的藝術
我並不會正面指責對方 若我知道我並不會喜歡他對人的方式或是他對人的方式是錯誤的
我的中文系老師曾說過一席話：你我應該珍惜對自己批評指教的人 因為他在放錢進你口袋
我認為這席話非常有道理 因為人家指正自己的錯誤 我們還有知道錯的資格並改正
可是當別人已經洞悉你的錯誤 卻只在背後告訴別人自己的錯誤
這樣一來 我們永遠沒有那個機會知道自己錯在哪裏
所以我們真的應該感謝與帶著感激之心 謝謝他們給予自己的良心的建議
像我這樣 到現在為止對著別人對自己的批評指教還是會有Hard Feeling 可是我已經學習去接受
其實我很多時候都會遇到我不贊同的觀點 可是我卻不想去花時間去多說明
時尚的定義很廣 有些人連時尚的邊也沾不上 可是卻自以為自己是時尚的代表
我不想多說些什麼 我也不想批評別人 所以我也任那些人繼續沉浸在自己的世界...

我曾說過把自己的煩惱與問題 又或者負面情緒帶給周遭的人是一件很自私的行為
每當我遇見這樣的狀況 雖然我心裏會認為那人很自私也很不負責任
可是我仍然會嘗試盡我能力幫那人解決煩惱 可是到後來我發覺是我自己雞婆罷了
或許是我不會替人設想吧~ 原來我的良心建議都不被認同 也一直被打槍
最後我回到一人世界的時候 我捫心自問為什麼自己要為難自己去開導別人
別人搞不好根本不需要自己的援助 那人或許只是要博取同情心 要自己和他一樣不開心而已
所以我告訴自己以後就算自己有什麼不開心的事情 不要輕易告訴別人
因為我希望我周圍身邊的人因為我自己的事情而變得不開心 為何要為難人家?!
不開心的時候或是煩惱的時候應該找一個管道宣洩 而不是把這些加注在別人身上...

昨晚在臉書發表了一則狀態 狀態如下：
對於一個不會設身處地地體諒我反而責怪我的人...
他沒有資格擁有我的好 所以當然我不需要去喜歡你討好你 :)

我覺得我朋友說的很好 他說一個人在指責你的壞,他也不配擁有我的好...
是 一個只是會指責我責怪我的人 我真的不會花時間去對你好的
我不會的東西不是我想的 若果我會的話根本輪不到你說話
因為就算央求我也絕對不會花時間陪伴你 因為對你而言我只不過是可有可無的對象
我發覺和以自我為中心的人相處真的很痛苦 因為不管什麼事情他都會把焦點放到自己身上
而且自我中心的人往往都是自負的 也是驕傲的 這都是我最看不起的兩種性格
我真的不能諒解學會謙卑一些真的有那麼困難嗎?!
我真的想說自己有多好有多了不起絕對不是從自己的嘴巴說出來
真正厲害了不起的人是不需要自賣自誇 身邊周遭的人自然會稱讚 這才是真本領!!
算了 進入中文系之路後我學會了一樣學問 那就是什麼時候不開心不爽的時候戴面具就好了
隱藏自己的情緒 不然就採用不理睬不管無視的態度就好了 我再也不會擺臭臉了...

比小孩還幼稚的我竟然作出令人都感到傷心憂心的事情

為什麼我可以如此愚蠢?! 倉促做出魯莽的決定也從不考慮後果

讓人感覺傷心和擔憂 卻只會讓眼淚沾濕衣襟 眼淚永遠都解決不了問題

可是懦弱不堪的我卻只會流淚 其實我連流淚的資格都沒有

因為從頭到尾讓別人感到憤怒和傷心都是自己的功勞

多了不起的本領 該死的我還只是流淚 試問有用嗎?!

小孩般的我天真地以為自己可以為所欲為

可是蠢盹如豬的我從未細想事情的正負面

就算別人要埋怨自己 當然我沒有那個資格去阻止

因為這根本就是自己的錯 為什麼要輕言答應呢?!

我知道我的該死指數高得不像樣 可是我卻不知道自己該做些什麼彌補

就算彌補也徒勞無用了吧?! 錯誤已造成 傷痕已形成

很多事情不是對不起就可以換來一句沒關係

傷痕就算撫平了也會有疤痕 很多事情錯了就是錯了

對不起! 雖然感覺這句話很沒有用...

可是除了這句話 我還可以說些什麼?!

唉~除了嘆氣還是嘆氣啊!! 其實這時候應該很努力地把我自己買在書海裏

可是我的意識控制不了我的行為 所以演變成現在的我對這筆電

我應該很開心很努力地去溫習功課來面對明天這學期的最後一張試卷

但是我每每都對最後一張試卷十分愧疚 因為我的心思只專注于假期

這個想法屢次都會準時出現 加上這學期的考試日期非常的不漂亮

讓我的心情真的無法平靜下來專注學業 一直光是想想這個想想那個就蹉跎了

所以我現在的心情和情緒還蠻糟糕的 重重的負面情感侵襲而來

我一直在想如果這次的考試能在29日完成那該都好

那這樣我就不用羨慕其他和我同屆不同系的學生了

因為明天的2小時 唯一一張的試卷 我得滯留在金寶度過2012的最終曲

很悲哀 連跨年都要一個人在金寶這個鳥不生蛋的地方度過 

我除了無言和無語 還有逼自己去接受事實之外 我還能改變這事實嗎?!

也因為明天的那張中文試卷 我無法參與我表姐的婚禮

說真的我感到萬分遺憾 因為我好長一段時間沒有參加親戚的婚禮了

我想參加表姐的婚禮並不只是為了大吃一頓 

我好久沒感受到那種結婚帶來的喜氣了 那種喜悅的氛圍我快忘了

我也想把自己打扮得美美的給予新人們最真摯的祝福

可是因為一張試卷剝奪了我單純想要參加婚禮的機會

從媽媽口中得知很多親戚都詢問我媽的女兒怎麼沒來啊?!

多可悲啊~我媽的女兒因為一張試卷而束縛了自由...

這次我那麼懇切想要出席表姐的婚禮 

是因為我不知道要等下一個親戚結婚是何時何日

感覺好像還要等好久好久 所以無奈還無奈啊~~

也因為這張試卷剝奪了很多我想要做的事情

我不能觀賞台北的跨年節目 我不能和家人一起跨年

昨天很多學生都紛紛會自己的家 我呢?! 

只能眼巴巴看著別人的狀態寫著多興奮的心情來諷刺自己

我連安慰自己都做不到 我一直地不停地埋怨借此平息自己的不滿

原本的宿舍區因為Degree學生放假 人數也大幅度減少了

昨天也因為很多人紛紛返家過節 人數更大大減少

從上2星期時整棟宿舍也只剩下我一人 我並不害怕

可是感覺孤獨感排山倒海而湧過來 寂寞也來湊上一腳

啊~~~討厭啦!!! 現在的我完全沒有好心情可言...

PS: 看到面子書上的網友們紛紛討論着明天去哪裡跨年

       感覺超級無敵諷刺~讓我的心情怎麼樣也好不起來...

       為什麼我明天有考試?! 家人們現在在享受着婚宴的菜肴...

       我對這筆電 述說著我的寂寞組曲 多麼動聽的寂寞組曲 :(

       沒有考試是一種幸福...沒有在12月31日考試更是一大幸福...

       能快樂地開心地度過一年的最後一天真的幸福到不行啊~~

體內體外的每個細胞都呐喊着好累噢~~
如果單單是身體的疲倦問題就簡單多了 去補個眠不就得了
可是心靈上的倦怠到底該如何去拯救呢?!
最近感覺到自己的體質差了不少 人變得很容易感到疲倦
這個星期戀上睡午覺的惡習 下午瞌睡蟲無法不在下午時報到
事情就演變成晚上的就寢時間延遲了不少
而且還得躺在床上醞釀那種睡覺的氛圍才能入睡
可是下午的時候眼皮真的會不爭氣地閉上 我阻止不了
唉~希望這種作息方式可以趕快調整回來 還正常的我...

接下來的2個星期還蠻忙碌的 我厭倦這種忙碌的感覺了
下星期有2個Presentation 還有2份報告要提交
這還稱不上最慘的事情 最慘的是我提不起勁完成這些任務
這個週末也就是說明天開始要忙這些報告的東西
雖然是這樣 完成了下星期的任務 我的這個學期的課程也差不多要結束了
雖然下下個星期還有一個戲劇演出 可是戲劇演出之後得開始著手準備期末考了
這次的期末考得花更多的時間來準備 因為這學期的課程真的很不簡單
而且我這次的期中考成績沒有很標青 所以得下多點苦工惡補惡補了
我最怕的科目是Management 要死背的筆記實在很多
其實我很怕這種要死背很多筆記的科目 本人記性不甚良好
容易忘記東忘記西 這種科目必然就是我的死穴
所以所有Coursework完成後 第一個著手溫習的科目非它莫屬

朋友揪我去喝茶 很可惜我說了想睡覺為理由就拒絕了他們
掃了他們的興 我也很糾結和感到很不好意思
我很害怕突發性的事件 我沒有準備會讓措手不及
加上其實今天狀況真的很累 希望他們能體諒我

經過很多事情後 我悟出一個道理:
因為我缺少了一股衝動 所以我錯過了很多事情.......

上个星期历经过很多大大小小的事情...

有欢笑的 有窃喜的 有辛苦的 有很爽的

值得开心的是我可以暂时抛离考试的压力了

期中考终于在上个星期三宣告落下帷幕了

嗯...论下感觉如何~~

后面几张试卷有认真去温习 应答起来就得心应手

可是第一张试卷因为懒惰因子在体内作祟

所以挫折感在应答时不停冲击内心的那一块

所以经历5张期中考试卷后得到的结论是...

你种什么因 就得什么果

世上没有白吃的午餐 惟有付出努力才会有害的回报...

在考完试的那瞬间 心头的那块大石头终于在心里搬离了

我真的很厌恶经常得承受考试带来的压力...

只可惜任凭我再怎么不喜欢承受 我仍得默默地承受 :(

现在是等假期后重返校园领我种下的果 唉~~~

在考试完的第二天 病魔悄悄来攻破我健康之门

这是一件值得记载下来的一件历史性的事件

这是我离家后头一遭的生病记 ;(

首先是起床后感到喉咙不适 

在那一刻起我就开始事情还会有后续发展

结果不出我所料我浑身感到酸痛发冷

我就知道我已经感到感冒了...

可是当下情况不容许我倒下去养病

我得支撑下去做我该做的东西

所以我故作坚强以混乱的状态下完成我该做的

吞下两颗感冒药倒头就睡...

结果隔天情况并没有多大的好转...

我最害怕的伤风也找上我了

一切的一切让我真的觉得好痛苦噢~

可是痛苦的不只是我而已

还有不在我身边 远在吉隆坡的家人们

也在另一头担心着病恹恹的我

其实一直以来我以为我的体格算是健康宝宝

但是看来我是高估了我自己的体格囖~

原来我也会因为前一晚吃了一盒椰浆饭而引爆生病

我未免也太虚弱和不堪一击了吧?!

很讨厌那么不坚强的自己 连累自己也连累家人

只能怪我自己太不会照顾自己了...

面子书的网友们和朋友们对我的关心

纵使不是出自于真心 我也感到倍分窝心 :)

或许也因为这样 我才可以那么快痊愈起来......

PS: 天气的转变非常不寻常

      大家要多多照顾自己的健康

      不要因为这样而让自己生病了

      开心的事情敬请期待下一篇的文章...Stay Tuned~~

本来想熬到下星期屠妖节时的假期才攀上来更新的...

可是我还是忍不住上来写写文字抒发一下我的情感 :)

其实有很多事情想要到这里分享

因为之前都很忙 很多事情无法在当下就更新文章

像最重要我的最爱之一在上星期的今天来马开唱

呵呵~说得多好听 我的最爱之一 :(

既然那么喜欢崇拜他们还是一样没有到现场支持他们

那天我除了感到揪心之痛还有满满的无奈和伤感 ;(

在我得知他们会来马开演唱会心里已经怀着万分期待可以参与其盛

明明知道这是不可能的事情 我还是怀着一丝丝的希望

结果一丝丝的希望换来重重的失望 没关系我已经习惯了...

他们来马开唱 我只能可以从网络上的消息感受现场的气氛

那一刻我真的很希望我是有钱人 

那样的话我就不必烦恼票根的价钱

买下他们演唱会的票到现场以实力支持他们

只可惜我不是...我不可能是 :(

希望我有幸能参与下一次他们来马的盛会

可以到现场大声呼唤G-Dragon和TOP的名字 :)

27/10/2012那一天没能参与BB的演唱会

怀着揪心之痛去参与婆婆的生日聚餐

看着一张张虚伪做作的嘴脸 觉得很想作呕

那天身穿新买的黑色连身长裙 心情稍微变得开朗些

其实从以前小时候就很向往身披长裙的感觉

终于在那天让我如愿以偿 可是有点高调

让我有点讨厌变得高调的自己 因为我讨厌被瞩目的感觉

这个星期忙得焦头烂额 

隔天就要参与一个期中考是多么煎熬的事情啊!!

星期一,星期三,星期五都得进行考试

又有赶报告 时间紧凑得让我抓狂

最惨的是繁忙的生活还没有结束

下星期要交Assignment和连续两天有两个期末考等着我

天啊!! 我真的很讨厌这个学期的生活

Presentation Assignment Examination统统挤在一起

想我去找阎罗王也不需要这般对待我吧?!

想要过一个安逸的周末也不可以

时间不容许我这般过下去

还有很多事情在后头等着我呢 :(

PS: 就此搁笔了 更新到这里

      时间得留给做报告和温习

      一有空档的时间就会爬上来 

      祝福我一切顺利呗 :)

话说自以为很聪明的我还是傻傻的被骗了......

那天是期末考第二天的晚上
我与朋友们结束在麦当劳叔叔的温习后就启程去吃晚餐
吃饱后正打算开始回家 突然间......
我和一位正踏着脚踏车的朋友被两个人拦住
拦住我的那个人说 可以帮他们签个名吗?!
其实一开始的我是断然就拒绝了
可是我看到我的朋友也被拦住
所以我开始掉入他们的陷阱中~

以下是我与那位拦住我的人对话内容......

X: 你是UTAR的学生吗?
我: 是!
X: 噢~你是Foundation啊?
我: 是啊~
X: 你SPM拿几个A?
我: 1个
X: 哇~好厉害噢!! 可以跟我换吗? 我一个都没有耶~
我: 呵呵...(无语得笑着)
X: 你很白咧~为什么你可以怎么白?!
我: 有吗?! (明明我那天已经被晒伤了 =.=''')
X: 蛤?!你18岁啊??!! (他看到我填下我的年龄)
我: 是啊~
X: 你的样子很小咧~都不像18岁的样子...
我: 呵呵...(继续无语得笑着)

光是他的那句我的样子不像18岁就知道他睁眼说瞎话的功力还真是高深啊~~
给我哥哥在当下听到他的这句话 我哥哥应该会捧腹大笑吧?!
因为我哥哥一直说我的样子成熟 当然我也有自知之明
我知道我的样子还蛮成熟的 所以印证了他真的睁眼说瞎话囖~

过后 那张表格中有一栏写着20 30的数字
我看不懂便开声问那个人 (PS:骗局的高潮现在正要开始呢~~)
他说他们是在卖纪念品的 可以支持他们买一下RM20,RM30,RM60的纪念品
当下我有一个念头 我可以不要吗?!
结果我就说我没有带那么多钱出来 其实意思很明显就是我不想要
他们真的很精明咧!! 他说我可以去对面街的那间银行领钱
我当下真的觉得那个人很可怕 为了贩卖纪念品还要我去银行领钱
我灵机一动说我的银行已经没有钱可以领了
原以为他会就此放弃 没想到他就说就意思意思支持他RM10的纪念品
愚蠢的我当下很像中了蛊 不加多虑就掏出RM10来购买一个RM1就可以买到的吊饰
或许我的潜意识里是急着想要摆脱这纠缠不清的人 才会做出这个举动

尔后 我与朋友离开那个地方后开始渐渐地越想越不对劲
我觉得为什么我要花费RM10购买一个低贱的吊饰
而且慢慢的我觉得很心痛 花RM10买一个烂吊饰
我与朋友一直在讨论 朋友都说我们很笨 质疑我们为什么当下不拒绝就好
到现在我也还在纳闷我为什么我干脆拒绝就好
最终结果我们决定回去 就算没有讨回钱 也要讨回一个公道
其实我真的对于讨回钱不报任何希望 毕竟已经给了的钱岂能容易讨回?!

朋友说我们想了解一下他们是在做慈善还是什么
他们连忙解释不是做慈善而是帮忙卖纪念品而已
朋友就说那我们可不可以拿回钱 因为我们毕竟还是学生
我还说我不能谅解RM10来买一个小到不行的吊饰
他们一直说不能退回钱 说我们要谅解他们一下
他们还说大家一人让一步 说我们两个人买一个就好
我真的忍不住了说他们要我们谅解 那我也请他们谅解我们一下
我们还是学生 钱都是父母辛苦赚来的
终于我的这一番话加上我那副脸臭的嘴脸让他们决定退回钱给我们
拿回钱后 那个人还说笑一下嘛~为什么我的脸那么臭?!
但是我真的笑不出囖~谁被骗还可以一副开新的样子啊?!
其实那个人如果不说这句话 我还真的不知道那时候我的脸很臭很委屈的样子~
当我们一群人转身离开后 我才开怀大笑!!
因为那种失而复得的感觉太美妙了 我实在太开心了 :)

回到宿舍告诉家人这回事后 家人都训斥我太不小心才会被骗
其实再回想这些事情 我也觉得我自己太大意了
经过这次的教训 我也学聪明一些不再被骗
大家前往不要像我一样 轻易被骗 :)

在家呆了一星期 回到宿舍后一切觉得好陌生~~
在宿舍没有娱乐 唯一的娱乐就是对着笔电
在家的感觉太美好 让我真的不想再度过囚鸟般的生活
在家可以当个父母背后的女孩
可是在这里我得当个独当一面的林有慧
在家里不管怎么样背后还有父母可以依靠
在这里什么都得靠自己处理

其实我不喜欢独立...但我向往自由......

在父母和哥哥和我挥手说再见之际 那一刻我真的觉得很感伤
妈妈问我会不会不想回到这里 我嘴上说不想
可是心里比谁都清楚我真的非常回到这里
在家当妈妈的女儿 感觉非常幸福
因为要什么就会有什么 与这里就是差天共地

接下来要回家就得要等到2星期后
因为2星期后就是我的Semester Break啦~~
可是在这之前就是要面对期末考
紧接下来就是要进行马不停蹄的温习
考试时间表已经出来了 所以不得不一定要开始温习功课
假期是我努力的动力 我也一定要拿到尽我能力的好成绩

话说上个星期五UTAR开放了排时间表
我们几个女生不停排列不同的版本
有些人不要上课到太迟 我则是要星期五不要有课
因为我提早回去吉隆坡嘛~
结果计划永远赶不上变化......
加上我一个人在吉隆坡
没能和他们第一时间讨论应变对策
所以最后就演变成我有一些课和他们不一样时间
既然事情已经演变成这样 我也无可奈何只好接受
我只是希望每堂课我会遇到朋友就可以了~

惟唯一可以感到欣慰的是我的课都很早放学
星期五的课也到下午3点 勉强可以接受
至少我不需要抹黑回家乡就可以了 :)

接下来这2个星期应该不会更新部落格囖~
如果有也不会多 可能一两篇...
等我假期我再回来~~~
祝我考试顺利呗 :)