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Move On...
2015/8/28 • 8/28/2015 • 3 comments 
夜晚總是文思泉湧的最佳Moment，
久違的更新，之前是為了逃避而選擇沉默，
但我想是時候坦白一切了。
面對難題時我才警覺原來我是個把自己困在自己設的籠子裏，
我以為這是最好的和安全的，所以不分享獨自享受，
但到了最後會發覺原來我只是一個孤獨到極點的可憐人。
我不會分享，學不會分享除快樂意外的情緒，
連家人都不會真正完全的自我剖白，
對著朋友也極力隱藏自己，
所以一直以來我選擇獨自承受，我也開始產生我是堅強的錯覺，
要哭躲在自己的角落裏，告訴自己眼淚不是分享的，
每每遇到挫折難題僅僅會對自己做出多次的精神喊話來熬過去，
但前幾個月時我發現我一直偽裝的堅強已經瓦落，我倒下了。
我崩潰了，拿著電話嚎哭，
對著電話說我要回家，因為我真的再也撐不住了。
現在的我已經放棄了我讀著的中文系，
回到安全港內當個懦弱但快樂的失敗者。
其實我懼怕著哪天我成為精神門科的患者之一，
所以終究選擇當個懦弱的逃兵。
或許很多人會說很可惜，再多一年就能畢業了，
但可曾知道我一直以來所承受的壓力已經多到我無法再承受多一個一年，
因為一天對我而言已經是極為漫長的。
某些時候確實我是喜歡作報告談學術的時候，
但是除此之外，考試對我來說是顆巨大和足以壓垮我的大石頭，
抑或許是我抗壓力不足，可我真的嘗試了無數次的精神喊話，
只是最終逃不了命運的枷鎖。
我發誓，我真的曾努力過，
但只可惜我真的達不到標準，
又為了不想給父母壓力，
這念頭在無形中又成為另一道壓力，
最後，我還是過不了自己那一關，
再怎麼不得已，我還是選擇放棄。
這個放棄很艱難，你們不會知道我鼓了多大的勇氣，
因為我知道這個決定也必須承受外界給我的壓力，
包括朋友和親戚對我的印象，
被看不起那是肯定的，因為我真的成為了我看不起的那個自己(苦笑*)，
但請原諒與諒解我，好嗎?!
我只想讓自己快樂，我不想變成壓力的傀儡，
我真的想找回我的快樂。
目前為止我都害怕告訴別人我這個決定，
因為我真的別人給我鄙視與不屑的眼神和反應，
我選擇緘默。
看到學長學姐的畢業照，我除了羨慕，還有更多的惋惜，
我也很希望我自己能戴上畢業帽，但很久以前我就開始意識到自己是不行的，
只是選擇瞞騙，說服，精神喊話，
或許我真的沒有自己想的那樣堅強，
我並沒有辦法承受很多的不行，
就算努力說服自己，但內心的那個我就是不行，
不行就是不行，是沒有任何但書，
我是真的很失敗。
從這次失敗，我開始發覺有好多東西得重新學習。
一直以來我是自卑的，才會產生後面很多的不敢與害怕，
我得學會像別人傾述，要摒除內心的負面想法，
別人可能會是照亮自己的明燈，
要學會對別人說出自己的想法。
我周圍的大家，你們永遠不會知道，
我害怕傾述的原因是，害怕得不到支持與鼓勵，
只要嘴上一句沒關係，即使不是真心的，
對我而言是最大最安慰的支持。
接下來，我得面對全新的開始，
這次再也沒有轉身的機會，
即使有再多要面對的難題，我只能努力，還有努力。
朋友們，讓你們失望了真的很抱歉，
如果能諒解我的話，請帶著一顆祝福的心默默為我加油吧~
我們一定會再見的，只要你們願意。
標籤： 自我剖白 |
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