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Tonight...
2013/10/20 • 10/20/2013 • 0 comments 
我是迷信的女孩 儘管不曉得星座說的真實成分到底有多少
我依然覺得星座說的東西似乎都挺有道理的...
星座分析出水瓶座總是在夜裏特別抽風 無人的時候感性的很
我不知道是不是我潛意識裏先入為主了 可是我卻覺得好准
夜裏我的感性面總是特別突出 情感的弦线特別地纖細
淚 也在夜裏可以讓它毫無顧慮地宣洩到空氣裏
我總是流著無人知曉的心酸 一滴滴的無奈...
深夜仿佛是個深不可測的黑洞 讓我找不到踏實感
因此我恐懼 寂寞之聲也不停地滋擾著我的平靜
只要有細微能壟斷我理智的導源 堅強即會擊垮
同樣也只有在夜裏 我可以毫無忌憚讓極力隱藏的淚滑出眼眶
因為我已無需顧慮別人 我擁抱只屬於我自己的黑夜
深夜總是讓我脫離開心的步伐 走向陰鬱的天空
此刻是我反省與責怪自己的時候 痛侵襲全身細胞
痛恨與無奈的情緒交匯出一場華麗的舞臺劇
演員的我只能默默地承受 再多的無力感也只能作罷
無數聲的感嘆聲此起彼落 卻換來一陣陣地鄙夷之聲
早該認清的事實 我卻潛意識曾冀望可獲得救贖 卻換來可笑的輕視
知已難尋 我始終尋不見一個懂我的人
或許是真實的自己正玩著躲貓貓 躲在你我看不見的地方
總是在想著分享的輕鬆 可是卻擔心起別人能否承受
我的顧慮很多 因此最終與別人的關係永遠達不到心靈伴侶
曾幻想能有讀心術那該多好 那就能輕易洞悉別人如何看待我
惟迴歸現實後發覺這只是荒唐的美好理想 最終我仍然落單...
我的秘密有點多 可都不曾從我心裏離開過 從我嘴裏溜出來絕對不是秘密 那只是對於我來說淡如水的事而已...
我不懂 為什麼我總是擔心別人的那方?!
難道我就那麼卑賤地不屑一顧 忍受著被忽視的摧殘
就算受夠了不被看重又如何 因為這終究沒有終點線
原來我是那麼卑微 卑微得大家都沒放我在眼裏...
我沒足夠的勇氣讓我不去認命低頭 因為我是不堅強幫派的弟子
水瓶座不容易對外人露出最真實的自己
有一天當你仔細發覺硬朗外表底下的我
其實只剩下遍體鱗傷的一縷靈魂 你會否有一絲的愧疚?!
我要的其實很簡單 就是覬覦有一個懂我的人...
無論友情或愛情 看穿我虛偽堅強的外表
告訴我其實我無需過著勉強自己的生活...
標籤： 自我剖白 |
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